ЗдоровьеПсихология

Как удовлетворить психологические потребности ребенка? Три вещи, которые может и должен сделать каждый родитель

Описанные ниже модели поведения и отношения к ребенку, которые всегда стоит иметь в виду, были описаны некоторыми из самых выдающихся психологов и педагогов прошлых десятилетий. У ребенка, чей родитель не забывает о нем (помимо всего прочего, конечно), гораздо больше шансов развить так называемый безопасный стиль привязанности: то есть наиболее адаптивный и способствующий гармоничному развитию, а также построению полезных и близких дружеских и романтических отношений в дальнейшей жизни.

Извлечено из

Сам термин звучит очень профессионально, но на самом деле это то, в чем нуждается каждый, особенно дети, но и взрослые тоже. Подавляющее большинство из нас также отражают других, даже не осознавая этого и не зная, что это так называется.

Проще говоря, отзеркаливание — это сигнал собеседнику, что мы слышим его, видим его эмоции и считаем их обоснованными и законными. В случае с ребенком зеркальное отражение будет одновременно сообщением Но ты счастлив! Наверное, ты очень ждала, когда мы пойдем гулять?, а также Я вижу, что ты была очень напугана, что ты плакала. Я знаю, то, что произошло, было очень неприятно. Когда ребенок слышит подобное послание, он, во-первых, чувствует, что его видят и понимают, а во-вторых, узнает, что и положительные, и отрицательные эмоции существуют, и их не нужно бояться, каждую из них нужно просто пережить. Когда она зеркальна, основные потребности ребенка удовлетворяются, и это значительно повышает его шансы стать в будущем ласковым и психически устойчивым взрослым, способным дарить здоровую любовь как себе, так и другим. Зеркальное отражение — лучшая альтернатива тому, что мы, взрослые, иногда говорим ни с того ни с сего, то есть, например, перестань так прыгать, мы же просто погулять вышли или не плачь. Последнее очень часто произносится с благими намерениями. Однако вместо того, чтобы утешать ребенка с целью заставить его как можно скорее перестать плакать, лучше заметить его печаль и дать ему возможность выразить ее.

Стоит также отметить, что, как это не удивительно, родителям часто трудно стать зеркалом для своего ребенка, особенно когда наши воспитатели не замечают наших эмоций или ведут себя так, как будто это плохо. Однако зеркальное отражение можно практиковать, начав с себя: всегда полезно сначала посмотреть на себя и свои чувства, назвать свои собственные чувства, а затем попытаться позаботиться о том, что чувствует ваш ребенок. Если мы продолжаем испытывать с этим трудности, стоит подумать о психотерапии, которая позволит нам восполнить то, что мы не получили сами, и что, как следствие, нам трудно дать собственному ребенку.

Интерес (не забывая о подлинности)

Согласно одной из психологических моделей, основные потребности ребенка — и, соответственно, обязанности родителей — сводятся к трем: эмоциональная поддержка, обеспечение (т.е. удовлетворение материальных потребностей) и интерес. Последнее можно понимать широко. Мы можем проявлять интерес, как внимательно слушая то, что рассказывает нам ребенок, так и задавая вопросы, которые касаются не только того, что произошло в школе или детском саду, но и более глубокие: что тебе сегодня понравилось больше всего, а что меньше всего? Чему вы научились сегодня? Уделяя ребенку 100% своего внимания (без телефона и других отвлекающих факторов) даже четверть часа в день, вы можете творить чудеса. Проявлять интерес с умом также означает следовать за своим ребенком и пытаться увидеть мир его глазами. Отличной возможностью для этого является прогулка, совмещенная с вниманием и комментированием того, что показывает нам ребенок, на что он эмоционально реагирует. Говорят, что дети — лучшие учителя того, что мы, взрослые, мудро называем внимательностью или внимательностью 😊.

Говоря об интересе, нельзя забывать и о подлинности. Речь идет о том, чтобы показать ребенку, что то, что важно для него, важно и для нас. Однако это также не означает, что вы на 100% следуете за своим ребенком или выражаете энтузиазм по поводу каждой идеи и соглашаетесь с каждым игровым предложением. Сообщение о том, что нам не хочется играть в игру X, потому что мы устали, например, но мы хотели бы почитать с ребенком книгу, также будет важно для ребенка — во-первых, это позволит ему сформировать так называемую теорию ума, то есть понимание эмоциональных состояний других людей и того факта, что они могут отличаться от его собственных. Во-вторых, это позволит ей заметить и со временем оценить нашу подлинность и научиться мириться с разочарованием. Уже несколько десятилетий назад Хайнц Кохут, один из важнейших представителей психоанализа, описал, что должен дать ребенку достаточно хороший родитель: он должен обеспечить как (среди прочего) оптимальные фрустрации, так и так называемые поглаживания (то есть проявлять нежность к ребенку, отражать его). И то, и другое необходимо ребенку для гармоничного развития.

Ребенок становится в определенной степени автономным существом с момента рождения. Задача родителя — постепенно увеличивать самостоятельность ребенка: сначала оставляя его одного в комнате, затем отправляя в детский сад, потом в первый летний лагерь и так далее. Потребность ребенка в автономии, которая растет и развивается с каждой последующей стадией развития, также включает его желание делать собственный выбор. Важно — по возможности — показать ребенку, что это хорошо и естественно, что он хочет решать сам, и по возможности предоставить ему такой выбор. Конечно, иногда именно взрослый должен принять решение и отобрать у ребенка ножницы, которыми он хотел порезать шторы, или запретить то, что опасно или к чему он еще не готов. Однако давайте постараемся дать ребенку право выбора во всех возможных других вопросах. В случае с двухлетним ребенком это может быть решение о том, какого цвета джемпер он наденет сегодня, какую одежду надеть первой или какая нога должна быть первой в шортах. Для старшего дошкольника мы можем позволить ему выбрать, что он будет есть на обед (из двух вариантов), а для ребенка школьного возраста — какое домашнее задание будет выполнено первым. С другой стороны, подросток может сам решить, хочет ли он попытаться улучшить свою оценку за семестр или потратить это время, которое можно было бы потратить на дополнительное обучение, по-другому. Потому что, хотя мы можем думать (часто справедливо), что именно мы будем решать лучше всех, абсолютно всегда наступает момент, когда ребенок должен начать решать сам. Задача родителей — также подготовить их к тому, чтобы они сами делали свой выбор — и совершали ошибки.

Кнопка «Наверх»