ЗдоровьеПсихология

Как помочь в горе (и как не навредить)? 4 вещи, которые не стоит говорить, и 4 фразы, которые поддержат человека после потери

Когда умирает кто-то, кого мы любим, траур — это неизбежный процесс. Даже если человек, потерявший близкого человека, окружен любящими и поддерживающими его людьми, он все равно будет испытывать боль и сложные эмоции. Ведь такова неудобная правда о тяжелой утрате: чтобы она окончательно утихла и освободила место для нового опыта в жизни человека, потерявшего кого-то, ее нужно сначала пережить — перестать бежать от нее и позволить себе все те очень сложные чувства, которые неразрывно связаны с ней. Однако если рядом с человеком, понесшим тяжелую утрату, есть хотя бы один человек, который умело поддержит его, процесс преодоления утраты будет гораздо менее тяжелым.  

 

Скажите: Я буду звонить тебе. — и действительно сделать это! 

Существует две наиболее распространенные причины для передачи эстафеты скорбящему близкому человеку. Одна из них проистекает из убеждения, что после утраты человеку нужен мир и покой, и любая попытка внешнего контакта будет воспринята им как навязывание. Другая причина, кстати, заключается в естественной потребности уйти от темы смерти и ухода из жизни. С одной стороны, мы не хотим вступать в контакт с чем-то, что по природе своей не подвластно нам, и боимся, что не будем знать, что сказать;
с другой стороны, мы часто немного боимся вступать в контакт с сильной психологической болью и очень сложными эмоциями человека, пережившего утрату.  

Им очень трудно мобилизоваться и самим инициировать контакт, даже если они этого очень хотят. К сожалению, они часто переживают это в одиночестве, потому что соболезнования и спонтанные выражения поддержки со стороны друзей и семьи часто заканчиваются на стадии похорон, когда настоящий траур только начинается. Поэтому гораздо лучшая идея о том, как помочь близким — вместо того, чтобы предлагать позвонить, как будто что-то случилось — заключается в том, чтобы самому регулярно проявлять инициативу. Если вы не знаете, что сказать, просто скажите: Привет, я думаю о тебе, как ты?. Вы можете сказать: Я не знаю, что вам сказать. Могу ли я чем-нибудь помочь вам или просто побыть с вами?. Хотя может быть трудно общаться с человеком, который переживает огромную боль, помните, что горе не заразно. Стоит попытаться пережить и сопровождать любимого человека через все эмоции, через которые он проходит, не пытаясь сдерживать их.  

Читайте также:  Грыжа в паху - как ее распознать? Ознакомьтесь с методами лечения этого типа вентральных грыж!

Вместо того чтобы сказать: Бог так задумал/ По крайней мере, он больше не устает/ Ему хорошо там, наверху.

Скажите: Я могу только представить, как вы страдаете. Я с тобой. 

Бывают моменты, когда мы достаем телефон, начинаем разговаривать с близким человеком, который очень страдает, и не знаем, как помочь ему справиться с горем. Тогда мы чувствуем непреодолимую потребность сказать ей что-то, что хотя бы немного успокоит ее боль. Неудивительно: нас учат исправлять, тормозить то, что неприятно. Однако в ситуации тяжелой утраты утешение, обращение к религиозным или рациональным (все через это проходили) аргументам не поможет. Скорбящий человек еще не принял случившееся, и любые предложения, упомянутые в заголовке, могут быть восприняты как принижение или релятивизация его страданий. Поэтому лучшее, что вы можете сделать для нее, это подчеркнуть свое присутствие и признать эту боль. Вы можете обнаружить, что вы единственный человек, который просто позволяет ей плакать — и тот (те), кого вы поддерживаете, никогда вас не забудет.  

Также нельзя сказать, что ни одно из указанных выше предложений никогда не может быть произнесено и что любое упоминание о загробной жизни запрещено. После того как вы показали, что готовы принять другого человека со всеми его страданиями, вы также можете спросить, не хочет ли он поделиться с вами, например, своими убеждениями о том, что происходит после смерти. Для кого-то из верующих это может быть ценным, кто-то другой не захочет слушать подобное — поэтому стоит спросить напрямую и принять любой ответ. Также стоит спросить, не хочет ли другой человек рассказать вам что-то о своем опыте, поделиться чем-то, что он не может рассказать никому другому — и постарайтесь выслушать его в атмосфере полного принятия. В процессе примирения с утратой часто возникают чувства, которых люди, понесшие утрату, стыдятся или считают их недопустимыми: например, чувство облегчения, когда кто-то уходит из жизни после тяжелой болезни, или когда отношения с ним до смерти были очень сложными. Это также эмоции, которые относятся к спектру нормальных после смерти близкого человека. Единственное, что мы можем сделать с ними как товарищи по утрате, — это выслушать их, принять их и сказать, что они не плохие.  

Читайте также:  Как пережить Рождество в кругу семьи

Вместо того чтобы сказать: Если вам что-нибудь понадобится, дайте мне знать.

На уровне того, что переживает в себе человек, понесший утрату, лучшая форма помощи — просто быть рядом с ним и принять его эмоции. Однако не следует забывать, что, помимо ее страданий, существует еще и внешний мир — обязанности по уходу за детьми, учебе или работе, с которыми приходится справляться самое позднее через несколько дней после смерти близкого человека. Между тем, первые фазы тяжелой утраты, как правило, связаны с переживаниями, которые могут превратить простую уборку квартиры в сложную задачу. После утраты люди часто также испытывают дезорганизацию своей повседневной жизни: то, что раньше казалось им упорядоченным (распределение обязанностей по дому или учеба в школе), после смерти близкого человека может превратиться в полный хаос, в котором невозможно найти дорогу.  

Если человек, которому вы оказываете поддержку, еще ребенок или ходит в школу, стоит также убедиться, что учителя вашего близкого человека осведомлены о ситуации и, по крайней мере, в течение нескольких дней или недель воздержатся, например, от того, чтобы вызывать его на ответ в классе.  

Вместо того чтобы сказать: Время лечит раны.

Это правда, что траур должен закончиться в какой-то момент. Если кто-то был действительно близок нам, шрам от его потери никогда не проходит, как и потребность вспоминать о нем хотя бы изредка. Именно поэтому стоит быть готовым к разговору с близким человеком об ушедшем из жизни важном для него человеке, даже спустя много месяцев или даже лет после его смерти. Со временем, если тяжелая утрата пережита полностью, в этих воспоминаниях становится все меньше боли и все больше тепла и благодарности за то, что тот/та, кто ушел, когда-то вообще был в этом мире.  

Читайте также:  Аутизм - как вы справляетесь со своим ребенком?

Люди, пережившие тяжелую утрату, иногда боятся будущего и того, что ситуация утраты вскоре будет воссоздана — например, что все их друзья вот-вот покинут их. Частично облегчить их состояние можно, если представить перед ними позитивное видение будущего и заверить их в том, что мы будем рядом, что мы их не оставим и будем разговаривать с ними даже тогда, когда худшее уже позади.  

Кнопка «Наверх»